Guvernarea PINGUINULUI

Celebrul dans al pinguinului s-a ales cu niste versuri si un videoclip, promitand sa devina hit sub denumirea de „Guvernarea pinguinului”. Sa-l ascultam...

Cei care vor sa cante cu noi gasesc versurile sub videoclip!

Un pinguin conduce guvernul

Si totul se misca greu, greu, greu

Un pinguin ce aduce infernul

Dar care se crede zmeu, zmeu, zmeu

Berceanu si Udrea si Blaga si Oprea

Cu toti-s condusi de Boc, Boc, Boc

Cu ei in guvern nu merge nimica

Si totul aici sta pe loc, loc, loc

Un pinguin conduce o gashca

Care nu are spor, spor, spor

Era mai bine pe vremea lui Ceasca

Acum e ca dracu. Sa mor, mor, mor

Berceanu si Udrea si Blaga si Oprea

Cu toti-s condusi de Boc, Boc, Boc

Cu ei in guvern nu merge nimica

Si totul aici sta pe loc, loc, loc

Multi dintre ei sunt acolo degeaba

Adica au fost pusi in plus, plus, plus

Si fara ei sigur ar merge treaba

Ba poate am fi chiar mai sus, sus, sus

Berceanu si Udrea si Blaga si Oprea

Cu toti-s condusi de Boc, Boc, Boc

Cu ei in guvern nu merge nimica

Si totul aici sta pe loc, loc, loc

Un pinguin conduce o tara

In faliment cate un pic, pic, pic

Un pinguin pus a patra oara

Sa ne conduca asa mic, mic, mic

Berceanu si Udrea si Blaga si Oprea

Cu toti-s condusi de Boc, Boc, Boc

Cu ei in guvern nu merge nimica

Si totul aici sta pe loc, loc, loc!

Drăguşin ne vrăjeşte din nou

Lipsa investitorilor străini din judeţul nostru pare să ne afecteze tot mai mult. După ce mai toate societăţile din judeţ au dat faliment sau şi-au micşorat simţitor numărul de angajaţi (Koyo, IAICA, Robema, ISLAZ, Electrotel, ROVA şi multe altele), disperarea teleormănenilor a atins cote alarmante.

Nici măcar în municipiul reşedinţă de judeţ lucrurile nu sunt mai roz. Mii de persoane, angajate până acum câţiva ani ca ingineri, maiştri sau chiar directori, se văd acum nevoiţi să lucreze cu ziua pe la unul şi pe la altul pentru câteva bancnote cu care să cumpere copiilor o pâine şi o cutie de margarină.

Luând exemplul altor oraşe care au prosperat chiar şi în plină criză şi asta pentru că au avut parte de investitori străini (fabrici de anvelope, băuturi carbogazoase sau chiar de telefoane mobile) şi alexăndrenii văd ca singură şansă de supravieţuire investiţiile străine. Din păcate pentru ei, mai au mult de îndurat pentru că edilul-şef al Alexandriei, inginerul Victor Drăguşin face investiţii păguboase pentru locuitorii acestui oraş. Un exemplu destul de elocvent este complexul comercial INTEREX, acolo unde preţurile sunt vizibil mai mari decât în oricare alt magazin din oraş şi nici locuri de muncă create în urma megaconstrucţiei de peste calea ferată nu sunt foarte multe. În asta şi constă până la urmă o investiţie, în crearea cât mai multor locuri de muncă.

Un exemplu concret de disperare a alexăndrenilor este un mesaj postat de Dan pe blogul personal al primarului Drăguşin.

„Doresc să vă atrag atenţia că aceşti aşa zişi investitori cum îi numiţi dumneavoastră: Penny, Interex etc. nu produc pentru oraşul ăsta, din potrivă. În Olt au făcut fabrica de anvelope italienii, la fel şi în multe alte oraşe care erau mai amărâte decât Alexandria acum 10 ani. Dacă vă resemnaţi cu aceste explicaţii înseamnă că nu sunteţi omul care începusem să cred că sunteţi. Îmi pare sincer rău de viitorul oraşului meu”, îşi arată semnatarul dezamăgirea.

În stilul caracteristic, edilul-şef dă cu bâta în baltă, încercând în acelaşi timp să arunce pisica moartă în ograda „vecinilor”. Frustrat de nereuşita partidului roşu din alegerile prezidenţiale, dar şi cu gândul la viitoarele alegeri, Drăguşin dă vina pe parlamentarii PD-L.

„Nu primarul este cel care poate creea facilităţi pentru investitorii străini (vezi legile în vigoare). Singurul instrument valabil îl reprezintă agenţiile guvernamentale care au atribuţii în acest sens. Şi pentru asta este nevoie de lideri politici importanţi şi SĂ DEŢII PUTEREA LA NIVEL NAŢIONAL! (...) Vă asigur că voi face uz de toată puterea pe care mi-o oferă funcţia de primar pentru a sensibiliza parlamentarii PD-L (aflaţi acum la putere) să genereze loby pe lângă autorităţile naţionale, să atragă şi le ofere facilităţi fiscale tuturor posibililor investitori străini! (...)”, se scuză primarul Victor Drăguşin.

Scuzele sale însă nu au nici un fundament atâta timp cât în Parlamentul României nu există numai senatori şi deputaţi PD-L. Mai mult decât atât sunt puţine cazurile în care parlamentarii au atras investitori străini. Totodată Drăguşin spune că primarul nu poate crea (nu creea cu doi e aşa cum ştie Drăguşin că se scrie corect) facilităţi pentru investitorii străini. Pesemne că primarul Alexandriei are ceva cu străinii deoarece pentru investitorii locali, şi iar dăm exemplul INTEREX, a ştiut să ofere facilităţi (asfalt ca în palmă, cum nici pe strada Dunării nu găseşti plus toate celelalte utilităţi).

Iată deci că dacă se doreşte se pot crea (cu un singur „e” domnule Drăguşin!) şi facilităţi pentru investitori, în general. Numai că, de pe urma avantajelor oferite de primarul Alexandriei beneficiază o mână de oameni şi nu toţi alexăndrenii aşa cum ar fi normal.

Care este motivul pentru care, deşi a dovedit că dacă vrea poate, edilul-şef Drăguşin blochează intrarea pe piaţa locală a investitorilor străini? Răspunsul este cât se poate de simplu. Studiile au arătat că populaţia poate fi mult mai uşor manipulată atunci când nivelul de trai se situează undeva la limita subzistenţei. Oamenii săraci, în general, „apreciază” mai mult micile atenţii oferite atunci când trebuie, în speţă în timpul campaniilor electorale. Iar în judeţul nostru acest lucru a fost demonstrat de foarte multe ori.

De asemenea, atunci când te zbaţi zilnic pentru supravieţuire îţi canalizezi energia asupra zilei de mâine şi de cele mai multe ori nu mai ai timp să observi greşelile celor pe care i-ai ales: primarul sau preşedintele Consiliului Judeţean.

Totuşi îi sugerăm domnului primar, Victor Drăguşin să se gândească mai mult la „masele” uşor de manipulat. Pentru că dacă ar fi vrut să dezvolte într-adevăr Alexandria, terenurile şi spaţiile pe care le-a oferit „cadou” putea să creeze cel puţin un parc industrial care ar fi hrănit nu doar reşedinţa judeţului, ci întreg Teleormanul. Pentru că este posibil, ca în condiţiile actuale, alexăndrenii să-şi aducă aminte de versurile lui George Coşbuc:

„N-avem puteri şi chip de-acum
Să mai trăim cerşind mereu,
Că prea ne schingiuiesc cum vreu

Stăpâni luaţi din drum!

Să nu dea Dumnezeu cel sfânt

Să vrem noi sânge, nu pământ!
Când nu vom mai putea răbda,
Când foamea ne va răscula,
Hristoşi să fiţi, nu veţi scăpa

Nici în mormânt!”

Prea TANAR... poate mult prea TANAR

A trecut mai bine de un an de la plecarea lui Cristi... Am gasit pe net un videoclip, probabil facut de prieteni, pe care mi-am permis sa-l copiez si sa-l postez si aici.

Am vrut sa scriu cateva cuvinte despre cel care a fost Focka, Pilif, Cristi, dar ... e destul de greu sa leg cateva fraze coerente despre un om pe care il cunosteam de peste 20 de ani, un om cu care am crescut, am mancat, am trecut prin clipe de neuitat... Subit, totul s-a naruit in dimineata zilei de 17 ianuarie atunci cand Cristi n-a mai putut controla cea mai mare dragostea a lui "MFU" (masina pe care o conducea cu atata place) si a murit.In ultimul timp, de cate ori ne intalneam faceam glume pe seama cui se va "marita" inainte si iata ca marti va trebui sa-mi conduc camaradul de joaca, de scoala, de viata pe ultimul drum.La cum il stiu pe Cristi, mereu pus pe glume (glup! glum!) sunt convins ca n-ar vrea sa vada nici un prieten, nici un apropiat trist sau sa planga langa capul lui.

Nu pot insa, indiferent de cat de tare as vrea sa par, sa nu afirm ca Dumnezeu a fost din nou nedrept si a luat un suflet mult prea tanar. In loc sa bem un pahar de vin impreuna trebuie sa-i aprind o lumanare.

Odihneste-te in pace Cristi si fie ca Dumnezeu sa aiba grija de tine!

Strigat de disperare!

Salveaza-ma! este strigatul de disperare al unei fetite de doar 6 anisori. Ea a fost diagnosticata cu o boala teribila: leucemie. Boala a fost descoperita in urma unui control de rutina, fara nici cea mai mica urma de simptom.

Probabilitatea de supravietuire depinde de un transplant de maduva. Dar cum traim in Romania, iar aceste operatii sunt de domeniul SF, copilul trebuie sa "viziteze" un spital din strainatate si asta pentru ca din nefericire, parintii ei nu au banii altora care si pentru o operatie banala la colon se duc in Austria.

Una peste alta, situatia fetitei este cat se poate de simpla: daca face rost de 130.000 de euro are sanse mari sa se faca bine complet, daca nu va muri in cateva luni.

Alexandra are nevoie de 130.000 de euro pana la 1 mai 2010 pentru a face transplantul de maduva in timp util.

Din aceasta suma, 21.000 de euro trebuie stransi cat mai repede posibil pentru a incepe cautarea donatorului.

Aceste sume reprezinta tariful clinicii din Italia unde Alexandra trebuie sa ajunga.

Cei care vor sa o ajute pe Alexandra gasesc date despre modul in care pot depune bani in filmuletul de mai sus!

Insanatosire grabnica!

Virusul AH1N1 - Adevar sau MINCIUNA!

Adevar sau MINCIUNA despre virusul AH1N1.

Virusul ucigas

Un lucru rămâne cert, şi anume acela că pentru a te proteja de gripa porcină trebuie să cunoşti simptomele acesteia şi cum trebuie acţionat în acest caz.
SIMPTOMELE infecţiei cu gripă porcină la oameni sunt similare cu simptomele gripei sezoniere:

- Febră (peste 38°C)
- Oboseală
- Inapetenţă
- Tuse, durere în gât
- Unele persoane infectate cu gripă porcină au prezentat stări de vomă şi diaree.

De teama morţii, teleormănenii acceptă vaccinul
Privit iniţial cu destulă reticenţă, vaccinul împotriva gripei porcine (AH1N1) este acum la mare căutare printre teleormăneni.
Potrivit celor din conducerea Direcţiei de Sănătate Publică Teleorman, cele 10.500 de doze de vaccin impotriva gripei noi au fost epuizate, iar solicitarea acestuia este în creştere.

Una peste alta trebuie sa fac o marturisire. Mie unul mi-a fost frica de virus si "m-am vaccinat"!

Pitzipoanca e un stil sau e o proasta?

Răspunsul sincer la întrebare te poate ajuta să abordezi lucrurile corect în cazul în care aspiri sau îţi cauţi un rost, cum o apuci, în viaţă, pe ce drum sau centură o iei, dacă te-ncurci cu şoferii de basculante. Deci, dacă îţi fierb creierii că nu te ştie nici dracu', cum poţi să ajungi piţipoancă? Dar mai întâi: piţipoancă, te naşti sau devii?

O ţară serioasă, cu un învăţământ conectat la realitate se străduieşte să aibă piţipoancele pe care le merită. Pentru că şcoala de piţipoance este o şcoală a vieţii care se ţine de programa şcolară şi de cea de pe net. Iată şi explicaţia succesului european conform căruia România e ţara cu cele mai multe piţipoance.

TALENT ŞI POZE-N BAIE

Drumul de la simplă blondă la piţipoanca consacrată, cu emisiuni tv la activ, ajun

să la statutul rafinatelor Eva Kent, Sexy Brăileanca, Simona Sensual (dintre cele cu carieră de top) se obţine cu trudă, dăruire, multă dăruire, o garsonieră cu baie. În baie îţi instalezi bara de

care îţi freci celulita, să aprecieze cocalarul-pereche că meriţi să bage sentimente în tine. La început n-ai identitate. După primii ani de şcoală, prin reciclare pe traseul meteo - pagina 5 - asistentă tv, îţi zbârnâie viitorul. Un podium judeţean de prezentare a modei e un bun început. Dacă n-ai noroc de-un

dizainăr de chiloţi, de un fotbalist sau de-un Virinel cu bani, o iei eroic spre centură. Numărul de paturi frământate la vârstă fragedă pun

e bazele unui pedigri cu viitor. Dar până atunci sunt necesari câţiva paşi ce ţin de abecedar.

LA ŞCOALĂ E CULĂ

Iată un blogăr care ştie ce zice: "La şcoală nu te duci să înveţi, ci să agăţi, să socializezi, să te bagi în seamă cu şmecherii de-a unşpea şi de-a douăşpea. La şcoală eşti culă, proful e un bou, te aşezi capră pe catedră, în pauză, să-ţi faci poze cu fundu' gol, să moară alea mici de-a noua, fată...".

STILUL PITZI

Strident, să zbiere, să crape cocalarii în jurul tău, să moară profele de invidie, sclipiciuri în delir, catarame maxi, hipergenţi, hipercurele, să fii sorcovă, să troznească oborul. Ojă, din faţă de la Unirea. Culori: electrice. Materiale: latex, elastan. Unghii: XXL, puse sau naturale. Ochelari de soare, în cadă. Mijloc gol între bluziţe mulate şi blugi talie joasă.

VISE-VISURI

O piţi în ascensiune visează adânc să ajungă: asistentă tv, corp balet, cântăreaţă de manele, cool, house. Nu doarme ca să ajungă la: fotbalişti, Virinei, dizainări de chiloţi, urâţi cu bani care s-o pună. În valoare. În pregătirea carierei, mess-ul e de bază, 24 din 24, fum, ţigări Vogue, cola. Piţipoancele emo: doar apă plată.

PRACTICA FOTO

Fiindcă nu-i funcţionează creierul simultan, începe cu poze în pat, lângă pat, între pat şi biblioteca plină cu pahare. Elocvente pentru hi5 sunt pozele făcute în baie. Cu decolteu larg, fără, bust gol, în rochie de seară, în capot de ieşit la uşă când nu bate nimeni, crăpat de jos până sus. De bază sunt pozele făcute cu duşul în toate poziţiile, goală pe closet, goală în bucătărie, pe aragaz, în chiuvetă.

AROGANŢE

Flegmatică, unicată, stilată de la mă-sa. La şcoală, sigură pe ea, fiindcă are piloşi care-i motivează absenţele. Şmecheră, cu aroganţe. O doare în păsă de mă-sa, de ta-su, o doare doar de ea, ca să nu-şi strice tenul. O piţi autentică face poze în prostie, nu-şi încarcă vocabularul cu mai mult de 8 cuvinte: fato de opt ori. Doar dacă e tâmpită şi vrea să-şi rateze cariera pune mâna pe-o carte.